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“Dí que lo sientes”, “pide disculpas”, “dile perdón”, son frases que enmarcan peticiones cuando ...
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“Dí que lo sientes”, “pide disculpas”, “dile perdón”, son frases que enmarcan peticiones cuando los niños pequeños ponen en marcha acciones que violentan, dañan o hieren a otros. Por lo general la escena es así: un adulto angustiado, molesto o frustrado intentando que un niño se disculpe ... “Dí que lo sientes”, “pide disculpas”, “dile perdón”, son frases que enmarcan peticiones cuando los niños pequeños ponen en marcha acciones que violentan, dañan o hieren a otros. Por lo general la escena es así: un adulto angustiado, molesto o frustrado intentando que un niño se disculpe por sus actos, en algunas oportunidades el niño se resiste, en otras el niño enuncia las tan esperadas palabras, aún cuando no las entiende o realmente no las siente.

Iniciemos por nosotros, ¿qué nos lleva a apresurar o incluso a forzar la aparición de una disculpa que un niño no siente, o no ha internalizado aún?, parte del asunto es nuestro necesidad de parecer “buenos padres”, de ser validados y jerarquizados, elevados por ser formadores de valores y ser considerados como padres preocupados por las acciones de nuestros hijos. En otro lugar hay culpa y hasta vergüenza de las acciones que ponen en marcha nuestros hijos, por ello el deseo inminente de que la disculpa se suceda lo más inmediatamente posible, finalmente hay miedo, de un proyección futura y fatalista de lo que serán nuestros hijos si esa disculpa no se da: “no poseerá valores”, “será un inhumano”, “no reconocerá el dolor del otro”, “nunca será responsable de sus actos”, “por eso hay tantos adolescentes o adultos así, por que los padres no les han enseñado…”. La realidad es que una disculpa forzada, prioriza las apariencias más que la autenticidad. Le muestra al niño que importa más lo que piensen los otros de mí, que lo que realmente me lleva a asumir responsablemente las consecuencias de las acciones que he puesto en marcha. ¿Significa esto que no debo pedir que mis hijos se disculpen?, no, en su lugar, te invito a modelar y guiar el comportamiento o el valor esperado, desde su entendimiento y comprensión.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Hoy en el #enlugardeprocura, centro los procesos de situaciones que pueden resultar complejas ...
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Hoy en el #enlugardeprocura, centro los procesos de situaciones que pueden resultar complejas de manejar dentro de un vehículo. .. .. Algunos padres me consultan sobre los conflictos entre hermanos o las situaciones y estallidos emocionales que se dan cuando los padres están conduciendo ... Hoy en el #enlugardeprocura, centro los procesos de situaciones que pueden resultar complejas de manejar dentro de un vehículo.
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.. Algunos padres me consultan sobre los conflictos entre hermanos o las situaciones y estallidos emocionales que se dan cuando los padres están conduciendo y sobre las posibles causas o apuntes que pudiesen tomar en cuenta para acompañar lo mejor posible estos episodios. Inicio por definir que más allá de mostrarte acá el qué o cómo hacer, quiero presentarte otras opciones de manejo que pudieses no estar considerando de momento. Pero antes de ello partamos de ¿qué nos dificulta conectarnos y acompañar cuando estamos conduciendo?, ¿cuál es la necesidad en nosotros que no estamos considerando?.
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.. Una parte pudiese tener que ver con nuestra expectativa del viaje y nuestro deseo de “control” sobre las variables del mismo. Esto puede llegar a presionarnos y hacernos sentir atrapados en medio de las circunstancias que requieren nuestro acompañamiento para fluir. Si a esto le sumamos las urgencias que podemos estar poniendo en marcha (llegaré tarde, ya voy estresado-a…), o la necesidad de ser validados en nuestro deseo de “conducir en paz”, entenderíamos la presión que podemos sentir en estos momentos y espacios limitados.
También podemos explorar por qué nos resulta complejo conectar con las necesidades no satisfechas de nuestros hijos en ese momento (validación y mirada, movilidad, juego, seguridad, mimo, entre otras) y en lugar de juzgarles o juzgarnos en el proceso, aprovechar lo vivido para aprender de ello. ..
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En la imagen te planteo 4 rutas: 1. Más que retar, conecta tus discurso con la posibilidad de compartir tus emociones y necesidades. Si siento que detener el auto es “hacer que el niño gane”, me estaré perdiendo la oportunidad de vincularme emocionalmente, mostrar elementos de seguridad al conducir y como resultado ampliaré el espacio de desconexión.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Como cada año, comparto con ustedes un momento mágico que vivo: el cumpleaños de Dante. .. .. Los ...
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Como cada año, comparto con ustedes un momento mágico que vivo: el cumpleaños de Dante. .. .. Los que tienen años siguiéndome, saben que me encanta diseñar junto a él todo lo que se podrá en esa mesa de dulces que nos sumerge por unas horas en una fantasía que nos regresa a nuestra infancia. ... Como cada año, comparto con ustedes un momento mágico que vivo: el cumpleaños de Dante.
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.. Los que tienen años siguiéndome, saben que me encanta diseñar junto a él todo lo que se podrá en esa mesa de dulces que nos sumerge por unas horas en una fantasía que nos regresa a nuestra infancia. Este año el ha elegido su motivo favorito: astronautas, cohetes, viajes espaciales y la Nasa. Este año aprendí a hacer cajitas de formas 🤪 y me acompañé de personas geniales (@mimariat) para llevar a cabo lo que allí ven como resultado.
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Agradezco enormemente a todos los profesionales contratados y les dejo por acá la referencia si están en #Bogotá ..
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🚀Tortas, cupcakes, galletas y suspiros de @cherrydollbakery 🚀Cakepops de @bakeupbakery 🚀Pasapalitos venezolanos de @sotomusica 🚀Ensamblaje de la mesa y decoración de #Mipsicomama 🤪
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Siempre he sido de los que muchos llaman "radio prendido" pues desde muy temprana edad hablaba hasta ...
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Siempre he sido de los que muchos llaman "radio prendido" pues desde muy temprana edad hablaba hasta por los codos. Recuerdo largas y amenas conversaciones con mi mamá a la salida del preescolar, que se convirtieron en el centro de confianza para contarle todo lo que pasaba por mi cabeza, ... Siempre he sido de los que muchos llaman "radio prendido" pues desde muy temprana edad hablaba hasta por los codos. Recuerdo largas y amenas conversaciones con mi mamá a la salida del preescolar, que se convirtieron en el centro de confianza para contarle todo lo que pasaba por mi cabeza, sonara descabellado o no. ..
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Esta idea de apertura definió mi adolescencia cuando mi madre, era la mejor audiencia para cualquier cosa que desease hablar. Ya en este momento de mi vida, sé que es esa dinámica de relación que establecemos los padres en la primera infancia con los hijos, la que hace que estos se sientan libres o no de fluir en comunicación, camaradería y confianza con sus adultos significantes, así como que se sientan seguros de sí mismos.
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.. Cuestionar, comparar, etiquetar, dimensionar nuestras reacciones sobre unas expectativas inmensas que reposan en los hombros de nuestros hijos, así como silenciarles, apartarles, pedirles distancia, pedirles que se queden "tranquilitos" viendo tele o en el dispositivo tecnológico de moda, es en gran medida la razón por la que muchos adolescentes eligen comprometer su verdadero ser, parecerse a otros y tomar distancia de su entorno.
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.. Piénsalo, hoy le dices: "mira a fulanita tan tranquilita" y mañana le pides que deje de ser como sutanita, que sea él o ella. Hoy le dices: "déjame tranquilo un momento" y mañana "contigo no se puede hablar". Cada día construimos puentes o creamos brechas con nuestros hijos, así que elijamos sabiamente.
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.. Pd: aún tengo estas incontables y largas conversaciones con mi mamá, btw; por si no te lo dije hoy: te amo @mi_tacha ❤ pd2: la de la Foto soy yo 😁
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.. #mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline #fbf
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Hoy conversando con una mamá en #consultaonline esta me refería que su hijo solo se detenía en una ...
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Hoy conversando con una mamá en #consultaonline esta me refería que su hijo solo se detenía en una rabieta si ella le tomaba de los brazos, le miraba y con fuerza le regañaba por lo que hacía, me decía que era la única forma de detener el estallido emocional, pues si ella se calmaba el niño lloraba ... Hoy conversando con una mamá en #consultaonline esta me refería que su hijo solo se detenía en una rabieta si ella le tomaba de los brazos, le miraba y con fuerza le regañaba por lo que hacía, me decía que era la única forma de detener el estallido emocional, pues si ella se calmaba el niño lloraba aún más y por más tiempo. Al igual que ella, muchos padres me afirman en sus primeras consultas que sus hijos solo responden a actitudes mas severas, como gritos o castigos. Así que a la mayoría les concedo la explicación de la emoción abrumadora que paraliza el resto. ..
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Para hacer más fácil de entender este punto ilustrare la historia con nuestro amigo #PlutarcoMartínez. Un día Plutarco en su trabajo vivió un evento complejo, luego de horas de elaboración y días de trasnocho, un informe en el que había trabajado durante días se había borrado. El trabajo era para su antiguo jefe así que como era de esperarse, este le criticó e insultó al enterarse que lo solicitado no estaba listo. Frustrado Plutarco intentaba explicarle al exjefe todo lo sucedido, pero este seguía con su habitual “tus problemas no son mis prioridades” o “me importa poco lo que suceda, haz lo que te pedí para YA”. ..
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Mientras más se resistía en entender el exjefe, Plutarco mas se frustraba, al punto de entrar en zona emocional de enojo, por ende lo que comenzó siendo una explicación puntual, ya se estaba convirtiendo en una discusión acalorada entre dos personas molestas. En el calor más álgido de la situación el exjefe de Plutarco, el Sr. Mejías Gritó “ME ENTREGAS ESO PARA AYER O TE OLVIDAS DE ESTE TRABAJO HOY”. Plutarco quedó paralizado, el temor de perder el trabajo en medio de el clima de desempleo, las deudas que posee y el saber que en casa cuentan con él y sus ingresos le hizo, bajar el tono, excusarse e ir a buscar por cualquier medida cómo hacer el trabajo pendiente.
Sigue en comentarios (instagram)👇🏻👇🏻👇🏻 ..
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline #disciplinapositiva
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En una #consultaonline unos padres me hacían justo esta interrogante ¿podemos corregir?, usted ...
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En una #consultaonline unos padres me hacían justo esta interrogante ¿podemos corregir?, usted querido lector y estimada lectora creerá que es un poco básica la pregunta, sin embargo, resulta que muchas veces, los post, artículos, vídeos, libros y etc. relacionados con estilos de crianza ... En una #consultaonline unos padres me hacían justo esta interrogante ¿podemos corregir?, usted querido lector y estimada lectora creerá que es un poco básica la pregunta, sin embargo, resulta que muchas veces, los post, artículos, vídeos, libros y etc. relacionados con estilos de crianza más respetuosos, positivos y conscientes de la disciplina, pareciesen o dan la impresión de que la corrección en sí misma daña al niño y por ende nos dificulta un trato conectivo afectivo con ellos. En este post, te planteo algunas ideas para corregir desde el acompañamiento respetuoso, empático, oportuno y vinculante, a fin de que más allá de quedarnos en las causas, podamos explorar el mundo de las acciones consecuentes.

1. Invierte más tiempo en ser modelo asertivo y empático para tu hijo, que en mantener el foco en aquello que deseas cambiar: piensa en tu relación con tus hijos, ¿cuánto tiempo realmente inviertes en buscar detener los comportamientos que les resultan poco beneficiosos?. Muchas veces, construimos una relación con los hijos desde la corrección constante instaurada desde nuestro punto de molestia, poca cercanía, vergüenza o culpa, sentimientos que dificultan la conexión a niveles más profundos en nuestra relación, debilitando en nosotros y en ellos la escucha del otro, aspecto primordial para poner en marcha el cambio. De este modo, si deseo que un comportamiento que no le está resultando beneficioso a mi hijo pueda cambiarse (ejemplo: pega o escupe a otros), necesito iniciar por modelar otros modos de actuación en mí frente a situaciones similares (ejemplo: ¿se siente el respetado y escuchado por mi en todo momento? o ¿siente que solo puede defenderse de otros irrespetándoles?, ¿se siente respetado por mi?), tomando cada situación como una oportunidad para aprender, descubrir y comprender lo que me sucede a mi, tanto como lo que le sucede al otro. ..
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Sigue leyendo en la web (link en la biografía de instagram) o en nuestro facebook page (mipsicomama). ..
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Como padres podemos caer en el lodoso terreno de creer que necesitamos "reparar" las cosas que sentimos ...
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Como padres podemos caer en el lodoso terreno de creer que necesitamos "reparar" las cosas que sentimos que no van en nuestros hijos. Incluso podemos ser víctimas de espejismos que nos hacen percibir que nuestro rol como padres es corregir y controlar constantemente a los hijos o llevar ... Como padres podemos caer en el lodoso terreno de creer que necesitamos "reparar" las cosas que sentimos que no van en nuestros hijos. Incluso podemos ser víctimas de espejismos que nos hacen percibir que nuestro rol como padres es corregir y controlar constantemente a los hijos o llevar a estos pequeños sujetos a ser y actuar como adultos todo el tiempo.

Podemos sucumbir a la culpa, la vergüenza, el miedo y quedarnos estacionados en el punto de origen que lleva a nuestros hijos actuar de tal o cual manera, o paralizarnos ante la contemplación de los por qué, manteniendo la seducción de saber las causas, sin operar sobre las consecuencias, poner en marcha acciones de cambio que nos ayuden a fluir y a encontrar el equilibrio o a vivir a plenitud las situaciones. ..
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.. Pero solo transitar un honesto camino para entendernos, para validarnos, para aprender de nosotros y conectar con nosotros es lo que nos llevará a un proceso real dialéctico, respetuoso, positivo y consciente con nuestros hijos. ..
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.. Hay mucha oferta de procesos para atendernos, conocernos, explorarnos, elijamos con cautela, con respeto hacía nosotros y hacía nuestras familias e hijos, pongámonos en marcha con aquello que nos hace click, solo moviéndonos en la dirección que nos impulsa fluiremos hacía verdaderos y profundos cambios.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Muchas veces como padres nos desconectamos de nuestros hijos y centramos toda nuestra atención ...
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Muchas veces como padres nos desconectamos de nuestros hijos y centramos toda nuestra atención en la conducta que están poniendo en marcha, como resultado en oportunidades nos puede llegar a costar encontrar los aprendizajes detrás de cada situación y los recursos para potenciar habilidades ... Muchas veces como padres nos desconectamos de nuestros hijos y centramos toda nuestra atención en la conducta que están poniendo en marcha, como resultado en oportunidades nos puede llegar a costar encontrar los aprendizajes detrás de cada situación y los recursos para potenciar habilidades en nosotros o nuestros hijos que nos ayuden a gestionar de manera positiva estos episodios.

En estas imágenes te dejo una serie de preguntas que pueden ayudarte a reconectar tu mirada en el adulto de la situación, es decir TU, en lugar de procurar que tus hijos abandonen comportamientos, sin antes resolver las necesidades que se esconden tras de ellos, buscando que sean los hijos los adultos en las situaciones y respondiendo nosotros desde las heridas no sanadas y los paradigmas no trabajados. ..
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Feliz Viernes, encantados de hacer un stop en este día para comunicarles que hemos dado una vuelta ...
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Feliz Viernes, encantados de hacer un stop en este día para comunicarles que hemos dado una vuelta más en nuestros 365 días, hoy nos hemos levantado con las puertas abiertas de par en par para recibir lo que viene en este nuevo año de vida. .. .. Hoy en @mipsicomama estamos de celebración doble, ... Feliz Viernes, encantados de hacer un stop en este día para comunicarles que hemos dado una vuelta más en nuestros 365 días, hoy nos hemos levantado con las puertas abiertas de par en par para recibir lo que viene en este nuevo año de vida. ..
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Hoy en @mipsicomama estamos de celebración doble, pues mamá llega a sus 35 y el pequeñín de la casa hoy arranca los especiales 5 años. .. .
Han sido cinco años maravillosos, de experiencias únicas, gratificantes, colmadas de magia e impregnadas de bendiciones. A su lado hemos ratificado nuestro compromiso en familia y su llegada a nuestras vidas ha venido a resignificar nuestra existencia. #Dante nos ha dado empuje, pues se ha convertido en nuestro motivo favorito para sonreír, para mirar la vida con nuevos ojos y para redescubrir millones de sueños e ideas que parecían dormidas en el tiempo.
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.. Quiero agradecer además a todos aquellos que día a día comparten nuestras andanzas por las redes sociales y envian bendiciones que hoy quiero enviar de vuelta, en especial a quienes nos llenan de buena lid. Van cinco años de esta experiencia vibrante, oxigenante y detonante de cambios, hoy confío plenamente en que los años venideros están para ratificar aun mas el crecimiento que se da cuando nos permitimos soñar al lado de nuestros pequeños... Un abrazo inmenso ❤️ Rosmary Sánchez Zavala #mipsicomama 📸Fotografía @agalmastudio
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Muchos modelos o paradigmas han vivido ajustes en los últimos años, frases que sonaban a verdad ...
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Muchos modelos o paradigmas han vivido ajustes en los últimos años, frases que sonaban a verdad y que se fueron fortaleciendo en el colectivo crearon modos de afrontamieto a conductas y expresiones emocionales que los niños ponían en marcha. .. .. "Los niños no lloran", "vas a llorar por ... Muchos modelos o paradigmas han vivido ajustes en los últimos años, frases que sonaban a verdad y que se fueron fortaleciendo en el colectivo crearon modos de afrontamieto a conductas y expresiones emocionales que los niños ponían en marcha.
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"Los niños no lloran", "vas a llorar por eso?", "llorar es de niñas", "deja de ser tan bobo llorando por todo", "si no me hablas como varoncito no te escucho", forman solo una parte de las expresiones y presiones a las que se somete un niño cuando llora o manifiesta sus emociones.
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Validar a nuestros hijos, ayudarles a comprender lo que sienten, acompañarles a gestionarlo y no juzgarles, culparles o avergonzarles, les ayuda a ganar espacios de inteligencia emocional, empatía afrontamiento y resiliencia que les acompañará durante el resto de su vida.
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Evalúa si te cuesta acompañar estos momentos, si tienes emociones o pensamientos que te dificulten conectarte frente a esto, o tus urgencias para que esto deje de suceder se apoderan de ti, pues de esto depende tu disponibilidad emocional y este es el punto de partida para fortalecer la relación conectiva con los hijos. Recuerda, es díficil seguir las recomendaciones de quien siento que no me entiende. ..
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Cuando elegimos una crianza dialógica, basada en el acompañamiento, la cercanía, el respeto y ...
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Cuando elegimos una crianza dialógica, basada en el acompañamiento, la cercanía, el respeto y desde el entendimiento de las necesidades, parte del trabajo o los procesos que necesitamos poner en marcha, iniciaran en nosotros. .. ... Aceptarnos, comprendernos, escucharnos, apoyarnos, ... Cuando elegimos una crianza dialógica, basada en el acompañamiento, la cercanía, el respeto y desde el entendimiento de las necesidades, parte del trabajo o los procesos que necesitamos poner en marcha, iniciaran en nosotros.
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... Aceptarnos, comprendernos, escucharnos, apoyarnos, desmontar expectativas y hasta perdonarnos. Cuando en una #consultaonline le planteo esto a padres y madres, comienzan a aceptar que es solo a través de su propia paz que pueden llegar a ser congruentes con La Paz que quieren transmitirle a sus hijos y en la que quieren vivir en sus familias. ..
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A veces hay mucho peso en nuestros hombros que hay que quitar, mucha tela de araña mental que hay que sacudir, muchas sombras a las que hay que darles luz y muchas heridas que Sanar, pero es solo a través de ello que podemos vincularnos positivamente y lograr cambios trascendentales en nosotros y nuestros hijos. Como lo digo siempre, la crianza transforma, el para bien o no, lo decides tú. ..
.. #mipsicomama #coaching #maternidad #paternidad #familia #madres #padres #crianza #psicología #psicologíainfantil #terapia #argentina #chile #republicadominicana #panama #mexico #españa #colombia #consultaonline #miami #escuelaparapadres #psicologíapositiva #hijos #familias #parentalidadpositiva #terapiafamiliar
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En una #consultaonline me refería una mamá que notaba que su pequeño de 3 años  estaba emocionalmente ...
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En una #consultaonline me refería una mamá que notaba que su pequeño de 3 años  estaba emocionalmente disfórico, tenso, lloroso. Inclusive podría decirse que malhumorado, que todo le irritaba o que que respondía con mayor sensibilidad de lo habitual ante situaciones que ya podía manejar. ... En una #consultaonline me refería una mamá que notaba que su pequeño de 3 años  estaba emocionalmente disfórico, tenso, lloroso. Inclusive podría decirse que malhumorado, que todo le irritaba o que que respondía con mayor sensibilidad de lo habitual ante situaciones que ya podía manejar. Hasta había notado algunos reveses en avances evolutivos alcanzados. Luego de explorar algunos elementos disparadores, nos centramos en la posibilidad de que su pequeño estuviese experimentando los efectos de la post adaptación escolar. Sucede que algunos niños muestran a través de sus emociones  o incluso a través de regresiones evolutivas, los efectos de la inseguridad que experimentan ante una situación nueva o un cambio.
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.. De modo que, aunque en las primeras de cambio no muestren ansiedad ante el inicio escolar, las modificaciones en los horarios, las nuevas rutinas, el estar lejos de los cuidadores principales, la dinámica afectiva asociada a un nuevo adulto cuidador, el conocer un nuevo espacio de interacción o el adaptarse a la nueva estructura de estar con otros niños, puede hacerle sentir en un terreno emocional inseguro. En especial cuando la novedad cede su espacio y estos eventos comienzan a convertirse en el día a día. La ansiedad es el punto de origen de estas respuestas, pues su cerebro recurre a refugiarse en estados emocionales de defensa o en conductas que le son adaptativas y que merecen de la atención más cercana del cuidador para calmar la tensión producto de la emoción que les abruma. ..
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Es por ello que buscan sentirse más seguros y protegidos, demandando más cercanía y conexión afectiva. Esta búsqueda de reconfort o de equilibrio emocional, necesita de nosotros una mirada afectiva, atenta y cercana. Para de ese modo y a través de la comprensión de este momento de tensión podamos ayudarles a instaurar esta nueva forma de equilibrio a su sistema de vida y adaptarse mejor a los cambios que esta conlleva..... #mipsicomama #coaching #psicoterapia #crianza #psicología #psicologíainfantil #terapia #psicologíaonline #psicoterapiainfantil #psicoloterapiaonline #consultaonline #escuelaparapadres #psicologíapositiva #parentalidadpositiva #regresoaclases
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En una #ConsultaOnline, una madre me hacía justamente esta pregunta, las elaboraciones que se ...
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En una #ConsultaOnline, una madre me hacía justamente esta pregunta, las elaboraciones que se construyeron las planteo a continuación. Lamentablemente es normal escuchar frases como “te está manipulando” cuando un niño llora, se muestra frustrado o enuncia sus emociones displacenteras ... En una #ConsultaOnline, una madre me hacía justamente esta pregunta, las elaboraciones que se construyeron las planteo a continuación. Lamentablemente es normal escuchar frases como “te está manipulando” cuando un niño llora, se muestra frustrado o enuncia sus emociones displacenteras frente a una situación., pero ¿de dónde viene esta afirmación?. A muchos adultos les cuesta manifestar sus emociones sin juzgarse, criticarse, avergonzarse por estas. Es por ello que en lugar de ser conscientes del punto de origen que desencadena tales sentimientos, tienden a centrar su atención en lo externo, buscando culpables o deteniéndose en la queja o en el victimismo. De ese modo, quedan a merced de “como el otro me hace sentir” en lugar de “como yo he elegido sentirme frente a esto”. Otros adultos por su parte han aprendido a reprimir o encubrir sus emociones, minimizándolas o super-racionalizándolas como modo de control; como resultado de cualquiera de las dos elecciones, el conflicto interno y la lucha por volver al estado de balance o equilibrio emocional dificulta que realmente se gestionen las emociones frente a las situaciones que se viven.

Los niños por su parte están más en contacto con su mundo emocional y por ende muestran las emociones en los estados más puros y sin necesidad de ajustarse o aplicar ningún filtro para complacer a otros (mientras más pequeños, más puras las emociones). Es así como cuando un niño muestra sus emociones y el volumen de las mismas inicia en aumento o va ganando fuerza conforme el estado emocional se va desarrollando, que deja ver que hay una necesidad insatisfecha y una búsqueda de validación, aceptación, acompañamiento y comprensión por parte del adulto. “Llora por un juguete”, “llora para que le preste atención”, “dice que tiene miedo para que yo vaya por o con él”, “dice que le duele algo para que le cargue (le alce)”, todas estas frases y otras de ese estilo, nos dejan clara la necesidad del niño, sin filtros, frente a esto. Sigue en comentarios.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil
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En estos días (ver post anteriores) he conversado sobre la relectura y la importancia de ser detectives ...
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En estos días (ver post anteriores) he conversado sobre la relectura y la importancia de ser detectives de necesidades no cubiertas (encubiertas) que pueden disparar comportamientos no beneficiosos. .. .. En este post te presento algunas interrogantes sobre las necesidades que ... En estos días (ver post anteriores) he conversado sobre la relectura y la importancia de ser detectives de necesidades no cubiertas (encubiertas) que pueden disparar comportamientos no beneficiosos.
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En este post te presento algunas interrogantes sobre las necesidades que operan en las llamadas conductas acting out.
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.. Recuerda revisar los post anteriores, junto con la invitación a mirar tu cadena reactiva que desconecta ❤️
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Espero lo presentado les sea útil 🤗
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Como lo planteo en el post anterior, muchas de las reacciones que tenemos con nuestros hijos obedecen ...
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Como lo planteo en el post anterior, muchas de las reacciones que tenemos con nuestros hijos obedecen al modo como leemos los comportamientos que ponen en marcha. Muchas de nuestras lecturas estarán basadas en nuestras creencias y vivencias en torno a los temas que atañen a la infancia y ... Como lo planteo en el post anterior, muchas de las reacciones que tenemos con nuestros hijos obedecen al modo como leemos los comportamientos que ponen en marcha. Muchas de nuestras lecturas estarán basadas en nuestras creencias y vivencias en torno a los temas que atañen a la infancia y las experiencias que tuvimos nosotros con nuestros adultos acompañantes durante este período de vida.

Constantemente nos preguntamos ¿por qué no hace x? o ¿por qué hace Y? y recurrimos a los recursos que conocemos para encontrar la respuesta: el juzgar, criticar, avergonzar y culpar. Desde allí, nuestra lectura siempre gira en negativo, por ende nuestra conexión decae y nuestra reacción se incrementa. Es por ello que terminamos violentando, amenazando, limitando, en lugar de acompañando.

Incorporar y ser conscientes del enunciado de este post “Los niños hacen lo que pueden, como pueden” nos abre un compás de interpretaciones que nos invitan a acompañarles a ganar nuevas habilidades, mientras nosotros sanamos aquello que no funcionó para nosotros. De ese modo, “no deja de pegar” puede ser una invitación a que mi hijo busca sentirse validado en sus elecciones o requiere aprender a comunicar sus emociones, o me necesita para gestionar emociones displacenteras como la frustración o para ayudarle a poner límites con los otros. Inclusive “ir a dormir es un reto”, nos pudiese indicar que nuestro hijo necesita ayuda para saber cómo relajarse, o requiere acompañamiento para gestionar la energía residual que le queda antes de dormir, o quizá sienta que solo es mirado y escuchado durante este momento, buscando ampliar su espacio de conexión con papá o mamá durante estas horas.
Estos “no hace” más allá de ser una piedra en el camino en el ejercicio de la crianza, puede ser un punto de partida para convertirnos en detectives de nuestras necesidades emocionales no cubiertas y las de nuestros hijos.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Buscar entender los comportamientos de nuestros hijos, sin juzgar, sin procurar que se sientan ...
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Buscar entender los comportamientos de nuestros hijos, sin juzgar, sin procurar que se sientan culpables o avergonzados, entendiendo su punto de origen o las necesidades no satisfechas encubiertas nos pueden ayudar a colocarnos en una posición de acompañamiento, cercanía y gestión ... Buscar entender los comportamientos de nuestros hijos, sin juzgar, sin procurar que se sientan culpables o avergonzados, entendiendo su punto de origen o las necesidades no satisfechas encubiertas nos pueden ayudar a colocarnos en una posición de acompañamiento, cercanía y gestión que posibilita en nuestros hijos y en nuestra relación con ellos cambios profundos.
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Hoy te dejo algunas claves sobre la “relectura” de comportamientos, recuerda que es importante leernos a nosotros mismos también, entender de dónde vienen nuestras interpretaciones y reacciones, esto como base que posibilita la verdadera relación dialógica y conectiva con nuestros hijos.
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Espero te resulte útil.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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Muchas veces como padres entramos en una búsqueda incesante por la perfección en nuestro rol, en ...
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Muchas veces como padres entramos en una búsqueda incesante por la perfección en nuestro rol, en medio de este camino, nos perdemos en emociones como la rabia o la trsiteza que surge de juzgarnos, criticarnos y procurar el control a toda costa. Llegamos a perder grandes oportunidades de ... Muchas veces como padres entramos en una búsqueda incesante por la perfección en nuestro rol, en medio de este camino, nos perdemos en emociones como la rabia o la trsiteza que surge de juzgarnos, criticarnos y procurar el control a toda costa. Llegamos a perder grandes oportunidades de aprendizaje por miedo a mostrarnos vulnerables o poco conocedores sobre las situaciones o su modo de manejarnos en ellas.
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La pa-maternidad es un espacio maravilloso, en donde el error tiene lugar y cabida, en especial porque les enseñamos a los hijos que podemos equivocarnos y que no es el fin del mundo, así como que siempre hay oportunidad para enmendar y arreglar aquello que no va, sin culpas ni auto castigos, sino de manera responsable y coherente. Refiere Daniel Goleman que el modelaje de comportamientos efectivos, ayuda a nuestras neuronas espejo a sentir que viven la experiencia de manera directa, por lo que podemos internalizar los aprendizajes de otros, en especial si son modelos valorados, así como emular las experiencias de cambio. ..
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Darnos esta oportunidad de sentir nuestras vivencias en la crianza como un espacio dinámico que fluye en medio de los aciertos y desaciertos, nos ayudará más a conectar a nuestros hijos con nosotros y con las experiencias de aprendizaje que de allí deriven. Si!, nos podemos equivocar y si!, podemos solucionar eso que hoy no hemos hecho tan bien, tanto tú como yo merecemos concedernos ese permiso.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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El miedo muchas veces, puede ser un modo rápido para acceder a que los niños dejen de hacer tal o cuál ...
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El miedo muchas veces, puede ser un modo rápido para acceder a que los niños dejen de hacer tal o cuál cosa, nos hace a los adultos sentir en control al obtener resultados casi inmediatos, sin embargo, las consecuencias del uso del miedo es que el niño aprende a frenarse solo ante eso que teme ... El miedo muchas veces, puede ser un modo rápido para acceder a que los niños dejen de hacer tal o cuál cosa, nos hace a los adultos sentir en control al obtener resultados casi inmediatos, sin embargo, las consecuencias del uso del miedo es que el niño aprende a frenarse solo ante eso que teme y conforme esa fantasía o realidad de aquello que le asusta pierde poder, la curiosidad se crece o el entorno minimiza el miedo que hemos creado, el niño vuelve a poner en marcha el comportamiento no beneficioso u otras conductas que satisfacen la necesidad que quedó sin resolverse.
El miedo conduce a la evitación, por ende muchas veces por miedo, los niños crearán mecanismos para huir de aquello que temen. Entonces la mentira, la negación, el ocultamiento aparecen como respuesta, pues en lugar de satisfacer o comprender para gestionar su necesidad, estos modos de respuesta encubren y protegen al niño, ademas de generarnos una falsa sensación de tranquilidad, pues se sumergen bajo el velo del control que nos genera sentir que hemos sido obedecidos y por ende validados.

Hacer pausas, revisiones conscientes, miradas, apuntes a las formas como acompañamos a los hijos en el alcance de las competencias que les ayudan a poner en marcha mecanismos de respuestas que le resulten beneficiosos, incluye muchas veces, más allá de entender el punto de causa que nos lleva a actuar de tal o cual forma, accionar sobre los mecanismos de cambio. Hoy evalúa si utilizas el miedo a través de las amenazas, las historias fatalistas, las proyecciones negativas, el grito y los castigos, estudiando por qué los usas y qué resultados positivos o negativos ha tenido en la práctica y ejercicio de la crianza de tus hijos, solo mirando sin miedo podemos avanzar con consciencia sobre aquella conexión que queremos ganar.
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Esta frase que de entrada puede parecernos una invitación a la permisividad, al dejar hacer o al ...
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Esta frase que de entrada puede parecernos una invitación a la permisividad, al dejar hacer o al no hacer absolutamente nada frente a las conductas no beneficiosas de nuestros hijos la referí a unos padres durante una #ConsultaOnline. Sus rostros se mostraron tensos y luego, comenzamos ... Esta frase que de entrada puede parecernos una invitación a la permisividad, al dejar hacer o al no hacer absolutamente nada frente a las conductas no beneficiosas de nuestros hijos la referí a unos padres durante una #ConsultaOnline. Sus rostros se mostraron tensos y luego, comenzamos a elaborar y  a construir ideas sobre ello. Hoy quiero presentarte algunas de las premisas que enmarcan esta poderosa afirmación: ¨EL NO, NO EDUCA¨. En primera instancia el ¨NO¨ es un límite, se presenta cuando queremos dejar saber al otro que algo no se puede-debe o quiere realizar y de entrada demarca una prohibición. El detalle de este adverbio es que por sí solo carece de argumentos y sustentación, transformándose en una invitación a la obediencia o a las luchas de poder. Usted dirá, ¨pero la obediencia es buena¨ y allí es donde entra la relativización de este concepto, pues la obediencia invalida a quien la lleva a cabo y para funcionar excluye el aprendizaje, la autonomía, la autogestión; dejando al sujeto a merced del otro para validarme y actuar.

De este modo, un ¨NO¨en sí mismo no educa, en su lugar nos eclipsa, pues pensamos que enunciarlo engloba todo lo necesario para influir y hacer conscientes a nuestros hijos de nuestras razones para que algo no se lleve a cabo. Este escrito lejos de ser una propuesta incendiaría o una prohibición en sí misma al uso de este adverbio, es una invitación a mirar más allá, a traspasar las barreras comunicacionales que desconectan y a buscar en nosotros los recursos para influir de manera positiva en nuestros hijos.

Un ¨NO¨es una invitación a explorar eso que deseamos comunicar, al enunciarlo nos deja claro que necesitamos invertir tiempo real y conectado para enseñar o guiar a nuestros hijos en los valores que sustentan y motivan al cambio. ¿Quiere decir esto que no puedo decir no?, seguir leyendo en comentarios o en la web www.mipsicomama.com ..
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¿QUÉ PODEMOS HACER CON NUESTRA RABIA INTERNA? Texto: @yvonnelaborda Ilustración: María Laura ...
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¿QUÉ PODEMOS HACER CON NUESTRA RABIA INTERNA? Texto: @yvonnelaborda Ilustración: María Laura Di Fiore .. .. Concebimos la rabia como una emoción prohibida. ¿Por qué? Porque cuando éramos niñas no teníamos permiso para expresarla. No obstante, sí la sentíamos y la experimientábamos ... ¿QUÉ PODEMOS HACER CON NUESTRA RABIA INTERNA?
Texto: @yvonnelaborda
Ilustración: María Laura Di Fiore
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Concebimos la rabia como una emoción prohibida. ¿Por qué? Porque cuando éramos niñas no teníamos permiso para expresarla. No obstante, sí la sentíamos y la experimientábamos por dentro cuando nuestra madre o nuestro padre o los adultos de nuestra vida: - Nos pegaban
- Nos castigaban
- Nos obligaban
- Nos humillaban
- Nos criticaban
- Nos comparaban
- Nos ignoraban
- Nos dejan de hablar
- Nos abusaron
... e.t.c... El hecho de no haber podido expresar nuestro enfado, nuestra frustración, nuestra impotencia y nuestra rabia por todas esas actitudes agresivas e injustas hizo que la tuviéramos que reprimir. La rabia no se "esfuma", no desaparece, no se va... Solo pudimos hacer dos cosas con esa rabia:

1- Expresarla
2- Reprimirla

Cuando hemos tenido que reprimir emociones negativas fuertes el cuerpo emocional se ve obligado a actualizarlas más adelante de forma descontrolada y desproporcionda contra personas inocentes y vulnerables al igual que hiciron con nosotras. Esas personas suelen ser nuestros propios hijos. Así es como se va perpetuando el maltrato de generación en generación.

La gran mayoría tuvimos que reprimir gran parte de todas nuestra emociones siendo niñas y muchas aún lo pretendemos. No obstante, hoy siendo adultas tenemos en quién proyectar todas esas emociones. Siendo niñas NO podías expresarlas, ni sacarlas... ya que dependíamos desesperadamente del amor de nuestra madre y demás adultos.
Hoy al ser nosotras madres toda esa rabia (justificada) reprimida es el "caldo de cultivo" para algunas enfermedades o para ser proyectadas-actualizadas (sacadas) contra las personas más equivocadas e inocentes: NUESTROS HIJOS y NUESTRA PAREJAS... ¿QUÉ HACEMOS ENTONCES DE ADULTAS CON TODA ESA RABIA INFANTIL REPRIMIDA?

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¿Qué haces mejor ahora que sabes más?... .. .. Cuando nos convertimos en padres mucho de lo que ...
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¿Qué haces mejor ahora que sabes más?... .. .. Cuando nos convertimos en padres mucho de lo que hacemos y de las acciones que ponemos en marcha se basan en nuestras vivencias como hijos. De ese modo aquellas experiencias que validamos, ideas a las que hacemos honor, prácticas que aceptamos ... ¿Qué haces mejor ahora que sabes más?...
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Cuando nos convertimos en padres mucho de lo que hacemos y de las acciones que ponemos en marcha se basan en nuestras vivencias como hijos. De ese modo aquellas experiencias que validamos, ideas a las que hacemos honor, prácticas que aceptamos y lo que reprochamos o negamos se repita, van a formar parte del punto de partida que define nuestras acciones y búsquedas con nuestro rol.
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Conforme vamos incorporando nuevas ideas, cuestionando vivencias y rompiendo paradigmas, otros modos de actuación, conexión, comunicación y hasta corrección se van sumando, mermando lo que no nos funciona y definiendo nuevos modos.
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No nos castiguemos por aquello que hicimos cuando no conocíamos otros modos, evitemos la culpa que paraliza y en su lugar pongámonos en marcha y que el saber más, nos haga hacerlo, cada segundo de cada día, mejor.
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He preparado una micro infografía sobre algunas dudas que he recibido sobre el tema de "hablar sobre ...
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He preparado una micro infografía sobre algunas dudas que he recibido sobre el tema de "hablar sobre sexualidad". .. .. Leo atenta sus dudas y sugerencia, invitandoles a revisar en nuestra web los post relacionados con este. .. .. .. .. Nota: las láminas 3 y 4 son la misma ups! .. .. ... He preparado una micro infografía sobre algunas dudas que he recibido sobre el tema de "hablar sobre sexualidad".
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Leo atenta sus dudas y sugerencia, invitandoles a revisar en nuestra web los post relacionados con este. ..
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Nota: las láminas 3 y 4 son la misma 😁 ups!
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.. #mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline #sexualidadinfantil
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El lenguaje es un mecanismo poderoso en la prevención de muchas situaciones, entre ellas las ligadas ...
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El lenguaje es un mecanismo poderoso en la prevención de muchas situaciones, entre ellas las ligadas al abuso sexual. Como padres, muchas veces obviamos la importancia de utilizar la comunicación con los hijos como elemento protector, llegamos a creer que si hablamos de sexualidad de ... El lenguaje es un mecanismo poderoso en la prevención de muchas situaciones, entre ellas las ligadas al abuso sexual.
Como padres, muchas veces obviamos la importancia de utilizar la comunicación con los hijos como elemento protector, llegamos a creer que si hablamos de sexualidad de manera clara (nombrando las partes del cuerpo, nombrando los actos que dañan su cuerpo, etc), estaríamos dándoles información que no pueden manejar. Dejándoles como resultado de estos vacíos, indefensos frente a las situaciones en las que otro adulto ejerce el poder sobre ellos, conduciéndoles a vivencias que aunque le resulten incómodas no las comprenden, o haciéndoles sentir culpa, vergüenza y soledad frente a las posibles experiencias de intimidación, irrespeto, violencia o abuso. “Este es un juego entre tu y yo”, “esto es nuestro secreto”, no le digas a mami porque se pone brava”, “te van a pegar-regañar si se enteran de esto”, “van a creer que eres homosexual”, “tu me hiciste hacerlo”, “nadie te va a creer”, “si no le cuentas a nadie te doy un regalito”, son algunas de las frases puestas en marcha por los adultos que ejecutan abusos sistemáticos con niños. Estos adultos en su mayoría -según las estadísticas- gozan de la confianza (y muchas veces hasta de la validación) de los padres sobre los hijos, saben que pueden violentar los límites del cuerpo (besarles, hacerles cosquillas, intimidarlos, etc), irrespetar los “NO” que los niños de manera natural pudiesen poner en marcha y utilizan estos principios (secreto y culpa) como herramienta de control sobre ellos, dejándoles indefensos frente a sus miedos sobre las consecuencias que pudiesen tener los abusos ejercidos hacía ellos.

Muchos niños que han vivido situaciones de abuso o violaciones, comentan que “no entienden” lo que sucede y que se sienten culpables de lo que están viviendo, así como que experimentan vergüenza por lo sucedido y acceden al secreto o a la invalidación de su necesidad de limitar estas acciones de los adultos por miedo, o sensación de que no se les creerá lo que dicen. Sigue en comentarios👇
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #abusoinfantil
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Todo sujeto debería gozar del derecho de ser quien posee la última palabra sobre lo que sucede con ...
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Todo sujeto debería gozar del derecho de ser quien posee la última palabra sobre lo que sucede con su cuerpo en las dinámicas sociales, especialmente en los límites que establecemos con los otros. Sin embargo, la realidad es que desde muy pequeños les mostramos a los niños que sus cuerpos ... Todo sujeto debería gozar del derecho de ser quien posee la última palabra sobre lo que sucede con su cuerpo en las dinámicas sociales, especialmente en los límites que establecemos con los otros.
Sin embargo, la realidad es que desde muy pequeños les mostramos a los niños que sus cuerpos y el modo como se conectan con los otros a través de este no les pertenecen del todo y que las decisiones sobre estas dinámicas relacionales le competen a lo que como padres u otros adultos consideremos “justo”, “necesario” y hasta “inofensivo”. De este modo, ignoramos lo que sienten, lo que piensan, los límites que desean poner frente a algunas personas, minimizando la importancia de su negativa y aconsejando, explicando, sermoneando o simplemente exigiendo den besos o se dejen besar, abracen o se dejen abrazar, permitan que otros los carguen y lleven a algún lugar o se dejen tocar de otros desde las mejillas hasta cualquier parte de sus cuerpos aunque ellos no se sientan dispuestos o cómodos ante eso.

Validamos el chantaje puesto en marcha por los otros y el condicionamiento emocional que anula la espontaneidad del niño y cercena su verdadera búsqueda a dar afecto a quien quiere y en el modo como este lo desea, transmitiendo ideas de tolerancia y aceptación frente al abuso de otros sobre ellos, “si no me das un beso me pongo triste”, “pobrecito el abuelo el quiere un abrazo”, “ve con tía, ella te va a dar el helado que quieres”, “deja que el primo te de un beso, el te trajo un regalo”. Estas negociaciones que se nos vendieron como inofensivas, nos llevan a perpetuar la creencia de que si nuestros hijos no responden afirmativa y afectivamente a los otros no serán amados o aceptados por ellos, abriendo en nuestros hijos patrones emocionales de indefensión frente a los otros. Cuando la realidad es que les vamos quitando de a poco el desarrollo recursos autoprotectores y gestión sobre su propio cuerpo, así como la validación de sus deseos y necesidades como punto focal primordial en el desarrollo del autoconcepto y autovaloración.

Sigue en comentarios.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline
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En los procesos de comunicación conectiva y empática, la escucha tiene un lugar tan importante ...
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En los procesos de comunicación conectiva y empática, la escucha tiene un lugar tan importante como el habla. La escucha, incluye prestarle atención plena (tono, gestos, ritmos) a quien habla, con la intención de acercarme a su realidad, entenderle, de comprender lo que dice (siente y ... En los procesos de comunicación conectiva y empática, la escucha tiene un lugar tan importante como el habla. La escucha, incluye prestarle atención plena (tono, gestos, ritmos) a quien habla, con la intención de acercarme a su realidad, entenderle, de comprender lo que dice (siente y piensa) o ayudarle en lo que necesita, enfocados en lo que estamos recibiendo del otro. ..
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Muchas veces en la comunicación con los hijos en lugar de escuchar oímos, a veces hasta sin prestar real atención o sin conectarnos con ellos, sino centrados en esperar nuestro turno para hablar y controlar, o en otras oportunidades invalidar en cualquier instante su discurso para hacerles conocer el nuestro.
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¿Por qué nos cuesta tanto escuchar?, ¿por qué necesitamos siempre que ellos nos escuchen a nosotros?, ¿por qué se nos hace tan difícil validar lo que dicen y nombrarles por lo que piensan o sienten?. ..
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El origen de estas dificultades se centran en nuestra historia, en nuestras vivencias y en las creencias que hemos construido a lo largo de la vida sobre nuestro rol y nuestras intervenciones en la vida de los hijos.
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En esta #FrasesDeConsulta G de 14 años le refleja a su madre una gran verdad "si me escucharas más, me conocerías mejor", parece una declaración lógica y fácil de llevar a cabo, sin embargo la realidad que viven en casa es otra y la desconexión de ambas ha crecido a través de los años en medio de comunicaciones unidireccionales, silencios, gritos y grandes periodos de no escucha.
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Escuchar, cuando no fuimos escuchados requiere de nosotros proceso y trabajo emocional adicional, sin embargo los resultados bien merecen la entrega🤗
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Siendo empáticos con sus emociones y necesidades, comprensivos con sus búsquedas y deseos, ayudantes ...
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Siendo empáticos con sus emociones y necesidades, comprensivos con sus búsquedas y deseos, ayudantes frente a situaciones en las que necesitan acompañamiento, conectados, cercanos, afectivos, genuinos en nuestro interés por ellos, compasivos, amorosos, respetuosos, solo así les ... Siendo empáticos con sus emociones y necesidades, comprensivos con sus búsquedas y deseos, ayudantes frente a situaciones en las que necesitan acompañamiento, conectados, cercanos, afectivos, genuinos en nuestro interés por ellos, compasivos, amorosos, respetuosos, solo así les veremos florecer como lo que son y promoveremos en el mundo el cambio que aspiramos.
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#mipsicomama #parentalidadpositiva #psicologíainfantil #psicologíaonline #psicología #consultaonline #psicologíapositiva #psicoterapia #psicoterapiainfantil #psicoterapiainfantil #terapiaonline
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“Se estresa si algo no va como el(o ella) quiere”, “se frustra si no sale perfecto”, “se pone muy ansioso(sa) ...
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“Se estresa si algo no va como el(o ella) quiere”, “se frustra si no sale perfecto”, “se pone muy ansioso(sa) si algo parece que no va a salir bien”, estás son algunas de las frases que pueden dejar ver que estamos frente a actitudes, comportamientos o interpretaciones que se centran en la idea ... “Se estresa si algo no va como el(o ella) quiere”, “se frustra si no sale perfecto”, “se pone muy ansioso(sa) si algo parece que no va a salir bien”, estás son algunas de las frases que pueden dejar ver que estamos frente a actitudes, comportamientos o interpretaciones que se centran en la idea de que si algo no sale perfecto (o según mis expectativas) las emociones y conductas que devienen de allí se tornan displacenteras o poco beneficiosas.
El perfeccionismo en niños no se centra tan solo en la idea de que las cosas salgan o sean “perfectas”, sino sobre evitar a toda costa la consecuencia de fallar o cometer algún error. Esas consecuencias son poderosas en la vida de los niños independientemente de que estén centradas en lo real o lo imaginario. Claramente el perfeccionismo se centra en la ansiedad que como punto inicial y respuesta, busca protegernos de la sensación que creemos consecuente a la falla (humillación, culpa, vergüenza, sensación de inadecuación, etc.), por ello el niño ejecuta conductas que le llevan a buscar evitar a toda costa sentir o vivir experiencias que deriven en estas sensaciones o vivencias. “No puedo fallar en esto porque me hará lucir como un tonto”, “si lo hago perfecto verán que soy el mejor”… De este modo, el niño se refugia en evitar a toda costa lo que sucederá si comete algún error y sus pensamientos se centran en ¿qué necesito hacer para que las cosas no salgan mal?, en lugar de mirar en positivo, buscan rechazar la posibilidad de que la consecuencia negativa aparezca. Es por ello que un simple “no importa que no salga perfecto” o “Ya deja eso así, no importa”, lejos de acompañar al niño y validar lo que este siente sobre la situación, puede generar una desconexión entre los padres y ellos, que endurece en el niño la posibilidad de permitir (permitirse) que el error suceda.
Puedes revisar el post completo, con apuntes y recomendaciones en nuestra web www.mipsicomama.com o en nuestra fan page de Facebook: Mipsicomama ..
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Hoy les traigo una súper invitación. .. .. Mañana Domingo 29.07.2018 a las 8:00am (Hora Bogotá) ...
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Hoy les traigo una súper invitación. .. .. Mañana Domingo 29.07.2018 a las 8:00am (Hora Bogotá) estaré compartiendo con un grupo de familias el inicio de un maravilloso programa de padres acompañantes de procesos deportivos. .. .. Durante este programa, podremos compartir modos ... Hoy les traigo una súper invitación.
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Mañana Domingo 29.07.2018 a las 8:00am (Hora Bogotá) estaré compartiendo con un grupo de familias el inicio de un maravilloso programa de padres acompañantes de procesos deportivos.
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Durante este programa, podremos compartir modos para guiar a nuestros hijos en la iniciación y consolidación deportiva. ..
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Para los que deseen participar el Live del primer módulo, se hará a las 9:00am (hora bogotá) a través de esta cuenta. ..
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Y si estás en #Bogotá, participa en vivo de la convocatoria, que se ha realizado de la mano de @escuelaconstructores en su sede (pueden comunicarse con ellos para definir la disponibilidad y notificar su participación).
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Habrá una sorpresa para la primera familia que asista a nombre de #mipsicomama 😊
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Un repost que vale sus like en oro... .. .. No hay nada más incongruente, injusto y doloroso en la ...
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Un repost que vale sus like en oro... .. .. No hay nada más incongruente, injusto y doloroso en la crianza de un niño que lastimarlo haciéndole daño físico y/o psicológico "para que aprenda algo bueno", para enseñarle a comportarse y a respetar a los demás. . @redsiliente . Sí, suena ... Un repost que vale sus like en oro... ..
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No hay nada más incongruente, injusto y doloroso en la crianza de un niño que lastimarlo haciéndole daño físico y/o psicológico "para que aprenda algo bueno", para enseñarle a comportarse y a respetar a los demás.
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@redsiliente
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Sí, suena muy lógico lo anterior pero cómo cuesta trabajar en ello... cómo cuesta romper esos moldes para cambiar esos paradigmas tan inservibles y nocivos, para terminar de dar ese paso hacia adelante...
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¿La razón?
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Tal vez subyace en la poca consciencia que tenemos sobre lo que sienten los niños al ser agredidos, tal vez no sentimos esas heridas en su piel al ser maltratada o no nos imaginamos la magnitud que tiene ese maltrato en su autoestima, en sus sentimientos y posteriormente en sus creencias.
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Tal vez debemos empezar por comprometernos con nosotros mismos, en lugar de endosarle el problema a los demás (o a nuestro pasado).
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Tal vez debemos buscar bien y donde es, ya que ese extra que necesitamos tal vez no se encuentre aquí por las redes o a punta de libros de auto ayuda.
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Tal vez nos hace falta asistir a psicoterapia para mirarnos hacia adentro y así comenzar a sanarnos primero, antes de buscar ayuda con el Psicólogo solamente para ellos (nuestros hijos) con el objeto de que "se porten bien".
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Tal vez nos hace falta abrazarlos, mirarlos a los ojo y con humildad pedirles perdón por nuestro propio descontrol.
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Tal vez no sea tarde aún... solo tal vez.
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Únete activamente a la campaña  #yoelijonopegarpromovida por 
@mipsicomama y @psicochamos .
#losniñosserespetan @veruzhkaramirez y también puedes conocer la información que comparten @psicoafecto @cecodap @[email protected] @modomama @proyectocreces
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#noalaviolencia  #asertividad  #emociones #psicología  #niños  #resiliencia  #coaching #maternidad  #paternidad  #familia 
#disciplinapositiva  #crianza  #psicologíainfantil #terapia  #argentina  #chile  #usa #repúblicadominicana  #panamá  #méxico  #españa #colombia  #chile  #ecuador  #escuelaparapadres #psicologíapositiva
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Necesitamos calmarnos para poder calmar, se requiere respirar para que nuestro cerebro no mezcle ...
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Necesitamos calmarnos para poder calmar, se requiere respirar para que nuestro cerebro no mezcle señales de alerta con la situación, es un requisito detener nuestra necesidad de control, desnudarla, entenderla, para dar paso hacía comprender la reacción del otros y de la situación , ... Necesitamos calmarnos para poder calmar, se requiere respirar para que nuestro cerebro no mezcle señales de alerta con la situación, es un requisito detener nuestra necesidad de control, desnudarla, entenderla, para dar paso hacía comprender la reacción del otros y de la situación , acción que nos ubicará en el mejor lugar para conectarnos, gestionar o acompañar lo que sucede.
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.. No confundamos esto con pasividad, con ceder a ciegas, veámonos como la reacción que esperamos, como el ejemplo que somos y como el espejo en el que ellos nos miran y nosotros nos transformamos. ..
.. #mipsicomama #crianza #psicologíaycrianza #psicologíatransformadora #psicologíainfantil #psicologíapositiva #escuelaparapadres #parentalidadpositiva #frases
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Si no se come esto se va a enfermar", "si no reprimo esta conducta me tomará el pelo siempre", "si ve ...
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Si no se come esto se va a enfermar", "si no reprimo esta conducta me tomará el pelo siempre", "si ve esas imágenes puede suicidarse o acceder a los retos de whatsapp", "debo frenar este comportamiento ya, porque se me va a montar más grande", "si le pongo límites me dejará de amar". .. .. El ... Si no se come esto se va a enfermar", "si no reprimo esta conducta me tomará el pelo siempre", "si ve esas imágenes puede suicidarse o acceder a los retos de whatsapp", "debo frenar este comportamiento ya, porque se me va a montar más grande", "si le pongo límites me dejará de amar".
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.. El miedo se aleja del presente, pone su acento en un pronóstico negativo del futuro, en una proyección fatalista del mismo y desde allí nos lleva a elegir opciones aceleradas, poco conectadas y a veces desacertadas para resolver algunas situaciones o conductas que nos despiertan interrogantes o preocupación.
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.. Proyectar nuestros miedos sobre el comportamiento que nos preocupa o genera duda de nuestros hijos, lejos de ser una herramienta de apoyo es una manera de desconectarnos de ellos y sus necesidades para así centrarnos en la conducta que nos atemoriza y responder a nuestras necesidades de control, llevándonos muchas veces a atropellar sus procesos o a pasar del acompañamiento a la prohibición, el castigo o la hipervigilancia.
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.. De allí la importancia de mantener la mirada clara en nuestros procesos internos, para saber diferenciarnos de ellos y así actuar de la manera más consciente y más proactiva a futuro. De esto y más hablamos en nuestros talleres cuya inscripción comienza mañana. Estén súper atentos. Además recuerda que si requieres acompañamiento para manejar estos procesos, nuestra consulta online está allí para ti a través de [email protected]
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Hacer una revisión a nuestras prioridades de atención y acción puede ser un ejercicio tan profundo ...
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Hacer una revisión a nuestras prioridades de atención y acción puede ser un ejercicio tan profundo como nosotros queremos, podemos justificar nuestras necesidades y nombrar nuestras escapatorias a los dispositivos electrónicos como urgencias o demandas a las que no podemos poner en ... Hacer una revisión a nuestras prioridades de atención y acción puede ser un ejercicio tan profundo como nosotros queremos, podemos justificar nuestras necesidades y nombrar nuestras escapatorias a los dispositivos electrónicos como urgencias o demandas a las que no podemos poner en pausa, o podemos realmente hacer una mirada hacía eso que estamos dejando de lado por calmar nuestras necesidades emocionales con distractores.

Atender la necesidad de cercanía, atención, mirada, acompañamiento de nuestros hijos puede llegar a ser la ruta más clara y beneficiosa para fortalecer nuestra relación-conexión, tanto como atender nuestras carencias, es desde ese real encuentro con el otro cuando verdaderamente podemos llegar a nutrirle para que sea quién es.
#mipsicomama #parentalidadpositiva #disciplinapositiva #psicoterapia #psicología #psicologíainfantil #disciplinapositiva #psicoterapiainfantil #psicologíaonline #psicoterapiaonline
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<span class="emoji emoji1f495"></span>¿Te sientes amado por mi?<span class="emoji emoji1f495"></span> .. <span class="emoji emoji1f497"></span>Cuando te enojas, cuando te frustras ¿te sientes amado por mi? <span class="emoji emoji1f497"></span>Cuando ...
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¿Te sientes amado por mi? .. Cuando te enojas, cuando te frustras ¿te sientes amado por mi? Cuando lloras y me buscas, ¿te sientes amado por mi? Cuando tienes miedo, cuando algo te asusta ¿te sientes amado por mi? Cuando buscas mi atención, ¿te sientes amado por mi? Cuando quieres ... 💕¿Te sientes amado por mi?💕
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💗Cuando te enojas, cuando te frustras ¿te sientes amado por mi?
💗Cuando lloras y me buscas, ¿te sientes amado por mi?
💗Cuando tienes miedo, cuando algo te asusta ¿te sientes amado por mi?
💗Cuando buscas mi atención, ¿te sientes amado por mi?
💗Cuando quieres comunicación, ¿te sientes amado por mi?
💞¿Te sientes amado sin condiciones?,
💞¿te sientes amado sin restricciones?,
💞¿sientes que mi amor tiene límites?.
💞¿Sientes que tengo tiempo para amarte?
💞¿cuándo te sientes amado por mi?, ¿cuándo sabes que puedes contar conmigo?, ¿cuándo sabes que estoy para ti?
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💕¿Te sientes amado por mi?…💕
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"Nada me sale bien", "soy muy tonto para hacer esto", "soy el peor", "no puedo hacerlo", "todos me ...
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"Nada me sale bien", "soy muy tonto para hacer esto", "soy el peor", "no puedo hacerlo", "todos me odian", "soy aburrido"... estas frases, junto con acciones que acompañan el verbo de derrota, pueden ser algunas de las expresiones que los niños pueden emplear cuando usan un autodiscurso ... "Nada me sale bien", "soy muy tonto para hacer esto", "soy el peor", "no puedo hacerlo", "todos me odian", "soy aburrido"... estas frases, junto con acciones que acompañan el verbo de derrota, pueden ser algunas de las expresiones que los niños pueden emplear cuando usan un autodiscurso negativo.
Como resultado, muchas veces los padres intentamos a toda marcha poner freno a este tipo de verbalizaciones y ofrecer algunas frases de seguridad que les lleven a ver que lo que piensan está mal. Desafortunadamente, sus expresiones, están asociadas a sus emociones, de modo que más allá de recordarles lo maravillosos que sabemos que son, nuestra ayuda, que busca calmar estas expresiones, puede llevarles a reaccionar para asegurar lo que sientes o a callar, para ocultar lo que sienten. Tratar de arreglar las cosas, puede en estas situaciones dar menos resultado que conectar con nuestros hijos.
Empecemos por conectar, de dónde pueden surgir estos autodiscursos negativos, pues una parte, tal y como te lo imaginas, tiene que ver directamente con los mensajes de autoconsciencia que el niño ha construido desde su primera infancia, los mismos han sido recibidos de las interacciones, positivas, negativas o neutras que se han establecido con sus figuras de apego principal y que tienen impacto directo en su autoconcepto, autoestima y autoeficacia. Por otro lado, los niños a partir de los 6 años comienzan a experimentar emociones autorreflexivas (empatía, envidia, turbación...) y autovalorativas (orgullo, culpa, vergüenza...) que surgen de la interacción social del niño con el entorno, historial de éxitos y fracasos, relación con etáreos y otros adultos significantes. Ejemplo de estas interacciones son: opiniones de los docentes y compañeros, indicadores externos de calidad o bienestar, patrones sociales esperados. ¿Cómo podemos acompañar a nuestros hijos en la gestión de estas emociones que le llevan a autodiscursos negativos? Te damos 3 caminos puntales que puedes poner en marcha de manera inicial para alcanzar resultados. Sigue leyendo en comentarios o en la web: www.mipsicomama.com #mipsicomama #coaching #psicología #psicologíainfantil #inteligenciaemocional
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Una madre durante una #consultaonline me manifestaba que su hija de 9 años constantemente se mostraba ...
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Una madre durante una #consultaonline me manifestaba que su hija de 9 años constantemente se mostraba inquieta y preocupada por pensamientos que llegaban a su mente como una ráfaga de miedo, culpa, vergüenza o simplemente como recordatorio de algo que no había hecho o que no había logrado ... Una madre durante una #consultaonline me manifestaba que su hija de 9 años constantemente se mostraba inquieta y preocupada por pensamientos que llegaban a su mente como una ráfaga de miedo, culpa, vergüenza o simplemente como recordatorio de algo que no había hecho o que no había logrado hacerlo según las expectativas que ella consideraba estaban dispuestas para ello. Ejemplo de ello ¨la tarea no quedó bien, seguro la maestra se va a molestar conmigo¨, ¨se van a burlar de mi¨, ¨no debí irme a dormir sin terminar lo pendiente¨, ¨los niños me miran mal¨, ¨¿y si a mami le pasa algo malo mientras no estoy?¨, ¨¿soy una mala hija?¨. Es común que tengamos pensamientos que se nos presenten en forma de interrogante o problema, en efecto es un mecanismo de adaptación que nos permite crear múltiples soluciones a diversas situaciones del día a día. El detalle está cuando no poseemos los mecanismos emocionales o madurativos para gestionar estos pensamientos y los mismos se transforman en una forma repetitiva de alarma o idea rotativa que irrumpe las actividades del día para producir emociones displacenteras.

Este estilo de pensamiento catastrofista o posiblemente amenazante es  lo que en psicología se conoce como PENSAMIENTO INTRUSIVO. Los mismos, son una respuesta automática, irracional, desproporcionada de cara a tensiones emocionales que conviven en el niño o adolescente (también sucede en adultos) y cuya interpretación activa reacciones de ansiedad. El detalle de estos pensamientos es que si no se interviene a tiempo sobre la causa que los dispara y se trabaja con el niño o adolescente para liberarlos de la interpretación negativa o la ansiedad por detenerlos, es muy probable que se transformen en la base de pensamientos obsesivos y compulsiones.

Algunas veces los padres-madres y cuidadores buscarán que el niño o el adolescente por si solo desestime estos pensamientos y les reste importancia, sin embargo es clave y fundamental analizar las causas que conllevan a la persona a sostener estas atribuciones negativas y trabajar sobre ello.

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En una #consultaonline me refería una mamá que ha usado "DE TODO" para que sus hijos cambien algunos ...
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En una #consultaonline me refería una mamá que ha usado "DE TODO" para que sus hijos cambien algunos comportamientos que resultan poco beneficiosos. .. .. Tras explorar ese "DE TODO" encuentro una mezcla de un sinfín de técnicas, estrategias e ideas todas puestas en marcha sin congruencia ... En una #consultaonline me refería una mamá que ha usado "DE TODO" para que sus hijos cambien algunos comportamientos que resultan poco beneficiosos.
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.. Tras explorar ese "DE TODO" encuentro una mezcla de un sinfín de técnicas, estrategias e ideas todas puestas en marcha sin congruencia y sin coherencia. Una de ellas, la más popular "El tiempo fuera". ..
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El detalle de esta estrategia está en las expectativas que manejamos los padres sobre lo que sucederá al dejar al niño (de la edad que sea) solo, pasando su estado emocional abrumador o "analizando" su comportamiento. ..
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A veces les enviamos el mensaje de "solo estoy allí para ti cuando te portas bien y estas emocionalmente bien"; otras veces le decimos "no estoy aquí para ayudarte a encontrar mejores maneras de hacer esto", y finalmente le decimos "esto me da la sensación de control, aunque realmente en minutos tú seguirás haciendo eso que te estoy corrigiendo, mientras yo sigo adelante y cuelgo los guantes". ..
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Hacer un estudio exhaustivo de nuestros "he hecho de todo" nos ayudarán a encontrar maneras más efectivas de definir en familia límites funcionales, pautar acuerdos y responder de manera más acorde a lo que le sucede a nuestros hijos, a nuestra dinámica y a nosotros dentro de una situación que produce tensión. .. .
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La ansiedad en los niños puede ser un verdadero maestro del disfraz, escondiendo su verdadero rostro ...
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La ansiedad en los niños puede ser un verdadero maestro del disfraz, escondiendo su verdadero rostro tras estallidos emocionales de enojo, irritabilidad constante, quejidos y lloros o incluso comportamientos agresivos que violentan a otros y a sí mismos. .. .. Cuando los niños están ... La ansiedad en los niños puede ser un verdadero maestro del disfraz, escondiendo su verdadero rostro tras estallidos emocionales de enojo, irritabilidad constante, quejidos y lloros o incluso comportamientos agresivos que violentan a otros y a sí mismos. ..
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Cuando los niños están bajo los efectos de la ansiedad, su cerebro, específicamente la amígdala, percibe una situación como peligro o amenaza, de este modo, ejecuta una orden que envía al cuerpo un caudal de hormonas (entre ella cortisol, hormona del estrés) y adrenalina que predisponen la respuesta de huida o ataque.
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La ansiedad puede aparecer en el momento menos esperado, a través de la percepción de cualquier situación como amenaza y su búsqueda de huida o ataque subyace de manera instantánea cuando la amígdala ejecuta el comando de protección para nuestro organismo. De este modo el cuerpo intenta liberar la tensión a través de respuestas físicas que dan salida a los impulsos neuropsíquicos que se han activado tras la percepción de amenaza. ..
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Una detenida exploración de la situación nos ayudará a encontrar otros síntomas físicos que dan mayor sustento a la presencia de ansiedad en el niño: tensión estomacal, ganas de vomitar, aceleración de la respiración, sudoración, aceleración del pulso, dolor de cabeza y hasta sensibilidad o hiperreactividad. ..
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Es por ello que más allá de la reacción ante las conductas poco beneficiosas que incluyen comportamientos agresivos, irritabilidad o llanto constante, conviene valorar el entorno del niño, las situaciones que experimentan y hasta crear un patrón que nos ayude a descodificar la causa de estas respuestas físicas y emocionales.

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Existen dos verbos en el español que muchas veces confundimos cuando de interpretar, leer, e incluso ...
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Existen dos verbos en el español que muchas veces confundimos cuando de interpretar, leer, e incluso entender la conducta de nuestros hijos se refiere, estos son SER y ESTAR. Muchas veces, en lugar de utilizar un “estás molesto” para nombrar un estado o una reacción emocional que vemos en ... Existen dos verbos en el español que muchas veces confundimos cuando de interpretar, leer, e incluso entender la conducta de nuestros hijos se refiere, estos son SER y ESTAR. Muchas veces, en lugar de utilizar un “estás molesto” para nombrar un estado o una reacción emocional que vemos en nuestros hijos, terminamos utilizando un “eres un mal geniado”. De este modo, etiquetamos a nuestros hijos en función de emociones, comportamientos y/o reacciones que están teniendo en determinado momento frente a una circunstancia particular.

Los comportamientos, tienen muchas ramificaciones causales y explicar su ocurrencia, tanto como entender su frecuencia dependerá de múltiples factores que van desde la interpretación que da el niño o el adolescente a lo que está viviendo, su percepción de capacidad de afrontamiento, su edad, el modelamiento o el ejemplo que ha recibido sobre el modo como afrontar o solucionar x o y situación, las respuestas que obtiene del entorno o las ganancias que recibe al comportarse de una forma en particular, así como el carácter y la codificación que hace del modo de actuar frente a una circunstancia específica.

Reducir de este modo el SER de un niño a la temporalidad de una emoción o a la reacción conductal o de respuesta que está teniendo frente a un acontecimiento, es perdernos de la potencialidad que este posee para solucionar y hacer resiliencia frente a las circunstancias. Depende de qué tan conectados emocionalmente nos sintamos con nosotros y nuestros hijos en determinado momento, el modo como interpretaremos lo que les sucede y sobre esa base, lo dispuestos y cercanos que estemos para validar y acompañar el surgimiento de nuevos modos de respuesta frente a las situaciones que les resulten complejas de manejar.

En futuro ampliaré este post, porque nuestros hijos tampoco son las notas que sacan, lo obedientes o no que son, ni lo amigables o selectivos que puedan llegar a ser.
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Guiar, acompañar, modelar, validar, estar y hacer presencia real, son algunos de los recursos ...
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Guiar, acompañar, modelar, validar, estar y hacer presencia real, son algunos de los recursos que dotan a los niños de herramientas para poner en marcha su autocuidado y seguridad personal. .. .. Pegarles, intimidarles, amenazarles simplemente les lleva a evitar una acción por temor ... Guiar, acompañar, modelar, validar, estar y hacer presencia real, son algunos de los recursos que dotan a los niños de herramientas para poner en marcha su autocuidado y seguridad personal.
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Pegarles, intimidarles, amenazarles simplemente les lleva a evitar una acción por temor de su cuidador o el castigo. Las consecuencias lógicas y naturales, el acompañamiento oportuno será siempre, no solo más beneficioso, sino que además ofertará resultados más congruentes.
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Recuerda que en nuestra web encuentras TOTALMENTE GRATIS nuestro e-book yo elijo no pegar ❤. Para acompañarte en este proceso de abandonar este patrón no beneficioso de relación con tus hijos; tenemos nuestras #consultasonline solicita información a [email protected]
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Cambiar, transformarse, buscar mejoras es una experiencia totalmente individual. Cada quien ...
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Cambiar, transformarse, buscar mejoras es una experiencia totalmente individual. Cada quien desde su propia experiencia elegirá si creer en su potencial y aventurarse a nuevos modos de ver las cosas o si quedarse en viejos patrones. Tanto acelerar a otros, como ser detractores de su proceso ... Cambiar, transformarse, buscar mejoras es una experiencia totalmente individual. Cada quien desde su propia experiencia elegirá si creer en su potencial y aventurarse a nuevos modos de ver las cosas o si quedarse en viejos patrones. Tanto acelerar a otros, como ser detractores de su proceso es irrespetar el momento individual para que cada quien active en sí mismo el cambio que espera. #mipsicomama #coaching #maternidad #paternidad #familia #madres #padres #crianza #psicología #psicologíainfantil #terapia #argentina #chile #republicadominicana #panama #mexico #españa   #colombia #consultaonline   #chile #ecuador #escuelaparapadres #psicologíapositiva #hijos #familias #parentalidadpositiva #terapiafamiliar #frases
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La validación emocional es un recurso fundamental en el trabajo de acompañamiento en la gestión ...
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La validación emocional es un recurso fundamental en el trabajo de acompañamiento en la gestión de las emociones, inicia con el reconocimiento empatico de las emociones del otro y con desvestirnos de nuestros preconceptos, expectativas y paradigmas que nos llevan a pensar que sentir ... La validación emocional es un recurso fundamental en el trabajo de acompañamiento en la gestión de las emociones, inicia con el reconocimiento empatico de las emociones del otro y con desvestirnos de nuestros preconceptos, expectativas y paradigmas que nos llevan a pensar que sentir es incomodo, que gerenciar las emociones es cerrarnos a ellas y que la gestión de las mismas se da desde nuestro control. Solo cuando genuinamente permitimos que nuestros hijos vivan sus estados emocionales, nos transformamos en catalizadores activos que identifican, acompañan en la comprensión y posterior autogestión de las mismas. Aquí unas pequeñas frases que te pueden ayudar a dar el paso. 🙌🏻 Validar es un recurso que podemos usar a cualquier edad, sin embargo las reacciones ante este recurso variarán con la edad del niño, no es lo mismo validar a un niño de 2 que a uno de 6 o de 12. Por ende hay que siempre aceptar el llanto como modo de comunicación y desde allí, gestar la solución. .. ..
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Temerle a la oscuridad es parte de uno de los miedos que denotan la madurez y desarrollo evolutivo ...
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Temerle a la oscuridad es parte de uno de los miedos que denotan la madurez y desarrollo evolutivo del niño. La expresión de este miedo generalmente aparece entre los 3 y 5 años. Frases como: "no apagues la luz" o soluciones a los miedos como "mejor deja la luz encendida" son comunes en niños ... Temerle a la oscuridad es parte de uno de los miedos que denotan la madurez y desarrollo evolutivo del niño. La expresión de este miedo generalmente aparece entre los 3 y 5 años. Frases como: "no apagues la luz" o soluciones a los miedos como "mejor deja la luz encendida" son comunes en niños con estas edades. ..
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Este miedo nos permite evidenciar que el niño puede imaginar que cosas suceden cuando ellos no tienen los ojos abiertos, además de ello, la aparición de las expresiones que denotan este temor nos dan indicios de que ya se cuentan con recursos emocionales capaces de expresar lo que sienten y conseguir soluciones sencillas para gestionar sus emociones. ..
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Ahora bien, ¿cómo acompañarles en este proceso?. ..
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-1- Indague la jornada del día, pues eventos estresantes o una jornada poco habitual pueden despertar estados de alarma que le alteran al momento de buscar conciliar el sueño. Así mismo cerciórese de la información que maneja el niño, pues en oportunidades otros niños (o adultos) pueden haber fomentado o precipitado la aparición de este temor.
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-2-Evite buscar anular o minimizar el miedo, frases como "no tengas miedo, no hay nada", o "el miedo es de tontos", o interrogantes que suenen más a juicio pueden llevar a niño a reservarnos información valiosa que nos puede conducir a la mejor solución para la situación, además de que le invalidan como sujeto.
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-3-Reexplique, si nota que su hijo maneja argumentos errados sobre la oscuridad, ayúdele a entender cómo funcionan las cosas cuando descansamos, aumentando su sensación de seguridad.
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-4- Muéstrese dispuesto a escuchar, ayudar y a resolver la situación que le da temor. Preste toda su colaboración para encontrar una solución para la situación.
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MAMÁ NO PERMITAS QUE ME BESEN, NI ME ABRACEN, NI ME TOQUEN SI YO NO LO DESEO. .. .. - <span class="emoji emoji1f516"></span>Mamá dame VOZ ...
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MAMÁ NO PERMITAS QUE ME BESEN, NI ME ABRACEN, NI ME TOQUEN SI YO NO LO DESEO. .. .. - Mamá dame VOZ ahora que soy pequeña para que cuando sea más mayor yo misma me pueda hacer respetar y no caiga en relaciones de dependencia, ni me deje hacer nada que no desee de verdad. .. .. - Mamá para aprender ... MAMÁ NO PERMITAS QUE ME BESEN, NI ME ABRACEN, NI ME TOQUEN SI YO NO LO DESEO. ..
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- 🔖Mamá dame VOZ ahora que soy pequeña para que cuando sea más mayor yo misma me pueda hacer respetar y no caiga en relaciones de dependencia, ni me deje hacer nada que no desee de verdad. ..
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-🔖 Mamá para aprender a respetar a los demás necesito que me respetes tu ahora que soy pequeña y que me des voz cuando los demás no me respeten.
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.. - 🔖Mamá para hacerme respetar a mi misma necesito que tu me respetes primero y me des voz cuando los demás no sean respetuosos conmigo. Aúnque sea la abuela. ..
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- 🔖Mamá si realmente deseas que yo pueda decidir conscientemente quien deseo que me toque cuando tenga 15 años, primero necesito poder decidir quien me besa y me abraza con 3-5-7 años. ..
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- 🔖Mamá, ¿por qué te importa más lo que los demás pueden PENSAR que lo que yo NECESITO o SIENTO? ..
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- 🔖Mamá, ¿sabes qué creo? Que tu tuviste que dar muchos besos no deseados y recibistes pocos abrazos realmente necesitados. ..
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- 🔖Mamá, te quiero y te necesito mucho y sabes que haré cualquier cosa por recibir tu mirada y tu aprobación... pero no me hagas dar besos y abrazos no deseados ya que esto me confunde y luego puede que acepte besos y abrazos de adultos que no debería... ..
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Texto: Yvonne Laborda Sans @yvonnelaborda
Imagen: Sara Acratart ..
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Nota: aplica igual a Mamá, papá y cualquier cuidador; tanto como para niña y niño.
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Las peleas, los conflictos y discusiones entre hermanos pueden ser momentos valiosos para enseñar ...
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Las peleas, los conflictos y discusiones entre hermanos pueden ser momentos valiosos para enseñar resolución de conflictos a través del dialogo y empatía, en especial cuando trabajamos en nuestros diálogos internos y alejamos las culpas, vergüenza, búsqueda de culpables, victimización, ... Las peleas, los conflictos y discusiones entre hermanos pueden ser momentos valiosos para enseñar resolución de conflictos a través del dialogo y empatía, en especial cuando trabajamos en nuestros diálogos internos y alejamos las culpas, vergüenza, búsqueda de culpables, victimización, profecías negativas de futuro, sensación de minusvalía y otras formas amenazantes de interpretación de la situación, que nos llevan muchas veces a tener discursos que lejos de solucionar las situaciones y transformarlas en una experiencia valiosa, nos convierten en potenciadores de disputas que alejan a los niños ( o adolescentes) y a toda la familia del equilibrio y la paz.

En este #EnLugarDeProcura, te dejamos 4 invitaciones para darle el lugar al dialogo mediador y solucionador, que aunque no minimizará las situaciones de tensión entre hermanos, les ayudará a tener recursos verbales positivos de cara a las situaciones complejas. La primera invitación es a evitar la genérica demanda de “no pelear” que anula la posibilidad de hablar sobre lo que está sucediendo, en su lugar te propongo hacer observaciones reales, basadas en eso que vez sin juzgar, tratando de brindar espacios de apertura para hablar sobre lo que sienten, nombrando emociones que vemos y validando sus razones. Sigue en comentarios👇👇
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Nuestro rol de acompañantes en la vida de los hijos tiene una trascendencia fundamental para el ...
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Nuestro rol de acompañantes en la vida de los hijos tiene una trascendencia fundamental para el modo como ellos interpretarán las situaciones y actuarán en función de ellas. Negarnos el lugar que tenemos puede llevarnos a olvidar la importancia de nuestras actuaciones sobre las emociones ... Nuestro rol de acompañantes en la vida de los hijos tiene una trascendencia fundamental para el modo como ellos interpretarán las situaciones y actuarán en función de ellas. Negarnos el lugar que tenemos puede llevarnos a olvidar la importancia de nuestras actuaciones sobre las emociones tanto propias como con las que ellos experimentan. Un niño va construyendo su mapa emocional desde la respuesta reactiva de las mismas y hacia la consciencia de ellas más su gestión, con base a nuestro modelamiento, nuestra escucha, nuestro nombrar, validar y acompañar.

De este modo:
-Centrar nuestra atención en controlar, distraer, o silenciar los estados emocionales displacenteros o en procurar que estos no se presenten, minimiza la oportunidad de aprender (los hijos y nosotros) de ellos. -Castigar las emociones, puede poner al niño a merced de futuros desbordamientos o de síntomas emocionales mucho más complejos, que se centran en negar sus emociones y / o las de otros . -Dejar a los niños a merced del displacer de la emoción, esperando que ellos solos sepan regularlas, les hace vivir estallidos de estrés que les conducen a ciclos negativos en la construcción de su auto concepto.

Si un niño siente que sus sentimientos y emociones interfieren con que sus necesidades se cumplan, o que su apego y seguridad están en riesgo, autosuprimirán la emoción o le permitirán su expresión desbordada para lograr en medio de la tensión obtener lo que su atención necesita. De allí la importancia de prepararnos en la gestión de nuestras emociones, conocer las interpretaciones que damos a las situaciones y tomar acciones para permitirnos espacios de acompañamiento emocional oportuno, real y conectado.
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En niños menores de 4años el buscar pegarse en la cabeza en medio de un estallido de enojo o frustración, ...
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En niños menores de 4años el buscar pegarse en la cabeza en medio de un estallido de enojo o frustración, puede ser el modo en el que han aprendido a canalizar la tensión producto de las emociones abrumadoras que experimentan. En este post, te comentamos 4 ideas puntuales que se mezclan en ... En niños menores de 4años el buscar pegarse en la cabeza en medio de un estallido de enojo o frustración, puede ser el modo en el que han aprendido a canalizar la tensión producto de las emociones abrumadoras que experimentan.
En este post, te comentamos 4 ideas puntuales que se mezclan en esta expresión emocional:

1. Es una etapa: conforme avanzan las habilidades de comunicación de las emociones estas expresiones disminuyen.
2. Es una forma de relajación: por su movimiento rítmico y repetitivo ayuda al niño a sentirse calmado y en control.
3. Aumenta frente a la fatiga y al cansancio: si el niño vive un cuadro de enojo de cara a insatisfacciones físicas como el hambre, sueño o la tensión de estar cansado es más frecuente que utilicen este recurso.
4. No disminuyen si los ignoramos: pensar que dejarán de hacerlo porque les duele es dejar de lado la oportunidad de ayudarles a identificar y conducir soluciones efectivas para sus emociones.

Para más información sobre el tema: visita nuestro post en la web sobre el mismo, ingresando al link en la biografía de instagram www.mipsicomama.com

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Las emociones poseen un gran poder para conectar a las personas, pues tienen la propiedad de conducirnos ...
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Las emociones poseen un gran poder para conectar a las personas, pues tienen la propiedad de conducirnos a experimentar las mismas respuestas emocionales que alguien cercano a nosotros está viviendo. .. .. Este poder de sincronía podemos usarlo como recurso, cuando en lugar de dejarnos ... Las emociones poseen un gran poder para conectar a las personas, pues tienen la propiedad de conducirnos a experimentar las mismas respuestas emocionales que alguien cercano a nosotros está viviendo.
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.. Este poder de sincronía podemos usarlo como recurso, cuando en lugar de dejarnos arrastrar por las emociones displacenteras, o alimentarlas con nuestras heridas personales y carencias emocionales o necesidades no cubiertas damos paso a la empatía, la comunicación conectiva y la asertividad, para desde la validación y el nombrar lograr el acompañamiento que nos permita ser ayuda en el manejo de los conflictos o la solución de problemas que viven nuestros hijos. ..
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Ellos muchas veces no están preparados o poseen los recursos, o han madurado la respuesta que les permita fluir con una emoción desbordada, a diferencia del adulto. ..
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Asumamos entonces nuestro reto y pongamos en marcha la verdadera transformación consciente de nuestro rol.
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Nuestra palabras y nuestros gestos se vuelven verdades que desde niños asumimos como propias, ...
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Nuestra palabras y nuestros gestos se vuelven verdades que desde niños asumimos como propias, que nos definen, nos nombran, nos validan y nos acompañan a lo largo de la vida en las muchas interpretaciones que le damos al mundo y a nosotros mismos, junto a nuestras habilidades para conducirnos, ... Nuestra palabras y nuestros gestos se vuelven verdades que desde niños asumimos como propias, que nos definen, nos nombran, nos validan y nos acompañan a lo largo de la vida en las muchas interpretaciones que le damos al mundo y a nosotros mismos, junto a nuestras habilidades para conducirnos, gestionar y solucionar.

Elige sabiamente las palabras que enuncias y cuida el modo cómo te comunicas con tus hijos, esto puede ser el puente que conecte su relación contigo y consigo mismo, o puede ser la brecha que le separe de ser quien ha venido a ser.
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Me encantó la irreverencia de esta #frasesdeconsulta y es que además está muy asociada a varias ...
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Me encantó la irreverencia de esta #frasesdeconsulta y es que además está muy asociada a varias preconcepciones que se tienen sobre los procesos terapeúticos o los acompañamientos psicológicos. Partamos por el principio, claramente, los padres tienen una influencia real en el desarrollo ... Me encantó la irreverencia de esta #frasesdeconsulta y es que además está muy asociada a varias preconcepciones que se tienen sobre los procesos terapeúticos o los acompañamientos psicológicos.

Partamos por el principio, claramente, los padres tienen una influencia real en el desarrollo de patrones de respuestas reactivos que surgen de interpretaciones que hacemos con base a las necesidades no satisfechas o negadas en la infancia. Ahora bien, las elecciones que hacemos en la vida adulta surgirán de nuestro trabajo personal sobre esas heridas/sombras/faltas etc., de las cuáles fuimos receptores en la estos períodos de vida.

Elegir quedarme como víctima de esas circunstancias, procurando que los otros (pareja, hijos, etc ) vengan a salvarme o a llenar lo que siento vacío, lejos de potenciar mis relaciones conmigo y con los otros, me descoloca. Por otro lado elegir el lado de la culpa, bloquea mi percepción de autogestión y me coloca en un lugar de no acción/solución.

De allí la importancia de procurar para nosotros acompañamientos que vayan más allá de saber "de dónde viene esto", que aunque es un buen punto de inicio, es sólo eso: "un punto de inicio". El resto se hace elevando nuestro nivel consciente y tomando acciones responsables de cambio, para ello, hay más sentir, pensar y hacer que simplemente saber el por qué.
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Imagina que tu relación con tus hijos es un iceberg, lo que sobresale, ese 10% de la totalidad de la ...
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Imagina que tu relación con tus hijos es un iceberg, lo que sobresale, ese 10% de la totalidad de la masa de hielo, no es más que una porción, que difícilmente predice, lo que pudiésemos encontrar debajo. .. .. De ese mismo modo nuestras interacciones con nuestros hijos, no son más que un reflejo ... Imagina que tu relación con tus hijos es un iceberg, lo que sobresale, ese 10% de la totalidad de la masa de hielo, no es más que una porción, que difícilmente predice, lo que pudiésemos encontrar debajo.
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.. De ese mismo modo nuestras interacciones con nuestros hijos, no son más que un reflejo incandescente, de cómo nos vemos, cómo nos tratamos, que tan adecuados o inadecuados nos sentimos, que tan o poco merecedores, valientes, amados, valiosos nos consideramos. ..
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El modo como tratamos a nuestros hijos habla más de nosotros que de ellos, dice más de mí y relación conmigo que de ellos y sus acciones. Así que iniciemos con abrir los ojos hacia nuestra realidad interna, pues es el único camino para trascender en estrategias que resulten en mejores tratos para nuestros hijos. ¿Te animas?
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